sin promesas, pero .....no voy a escribir hasta terminar el libro, he dicho....termino lógico: FIN DE AÑO......mmmmmmmmmmmmmmm, quiero empezar otro, pero tengo que terminar este, osea......

Cuando lo termine, volveré, y habré triunfado....al menos, sobre los VERSOS SATANICOS.....

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martes 21

Calor....bastante. Sigo buscando, sigo acumulando información... no parece dificil, parece un mundo .....

19 Hs. invitación de último momento, acepto.Dudo, pero acepto, no pude negarme, no quise...

Navidad, pesebre viviente, gente que no conozco, otra vez, parezco un molusco en su ostra, entreabierta....Miro, pienso, saco terribles conclusiones, me asombro, me alegro...siento mi ostrasismo...tiemblo....

Parezco ajena a todo...noconozco a nadie, me siento afuera....estoy afuera...

Soy un bicho para adentro....no, no me asusta la gente, al contrario, me atrae, pero mi libertad de presentarme en sociedad, es muy mía...

No creo en nadie, crei mucho en todos....pero soy un bicho raro...

Huelo un caldero humeando...lo siento....pero no sé por donde....no quiero estar en lo cierto....me gustaría estar equivocada...soy muy observadora, sé cuando un mal bicho se me acerca, y pongo mi mejor cara de Rottwailler, no saco los dientes, pero mi mirada me vende....

La gente miente...ferozmente...yo no sé hacerlo...la mentira me saca de mi centro, me anula...siento el golpe, a veces no sé defenderme diplomaticamente, soy frontal...eso no le gustaa la gente....se alejan, como si no quisieran ver su imagen proyectada en mi mirada....

La invitación.....la agradezco, me gustó....estuve en ese lugar, logré no evadirme , puedo contar lo que pasó, sin detalles, pero sé lo que pasó....estuve atenta....

Me ví, molesta por causas infundadas, si me invitaron fue porque asi lo querían, no me ignoraron, solo que yo no soy tan sociable, mi mundo era muy chiquito, y ahora, como por arte de magia, me doy cuenta. Soy la única responsable? mis sueños de Susanita quedaron aplastados por la realidad...esto es lo que soy, esta es "mi" cosecha... demasiado ilesa...pudo ser nefasto.....pero voy a vivir para arreglarlo, es cuestion de tiempo....(lo tendré?)....

Son 52...no los siento, a veces tengo que repetírmelo para no convertirme en una desubicada....no me gusta el ridículo...no quiero pasar los límites...

3 diaspara la Noche Buena... ningún plan, muchas sospechas....cada cuál hará lo que crea conveniente...es asi...somos un grupo de gente que creció sobre una seudofamilia....un sólo creyente no alcanza...un sólo peleador callejero no funciona....

Nada me hacía pensar en que esto sucedería....yo, como Susanita, creía firmemente ....yo...

No logro entender todo, lo puse todo... pone uno, sacan todos....

No es tristeza....estoy serena...no deseo, no suplico, no pido....espero...a veces, quisiera ser un aguila, volar alto...ver a la distancia....adelantarme...no soy la dueña de otras vidas, solo de la mía...

Agradezco saberlo, sentirlo, tratar de cambiar...."no son tus hijos...son hijos de la vida, que te los presta un tiempo"....me gusta ver que abren las alas y vuelan...pero no vuelan tan alto como para ver cuervos a una buena distancia....Ya no puedo hacerme cargo....no debo....

A veces, veo rencor, a veces, impotencia....otras, mucha mentira...dioses sin alma, soledad repetida....

No logro saber que lugar ocupé para algunos.... sé que soy distinta...sé que me equivoque, se que es un poco tarde....pero quiero abrir mis alas muy grandes, quiero elevarme por entre las nubes, quiero "no estar"...

Estoy absolutamente sola....no era eso lo que quería....es como estoy....son más las veces que lo disfruto....no confío...ese verbo se agotó de tanto usarlo....

Me gustaría saber que hice mal...mo tengo nada, soy lo que se vé , soy transparente...previsible...honesta hasta la médula...prefiero la soledad a una companía obligada....quiero poder volar....quiero navegar con mi propio viento...quiero....

buenas gafas para el sol.....buenísimas..... Los lentes! los lentes.....
Una voz detras mío, insistente, no asi convencida, clamaba "los lentes"

No, no soy distraida, pero tengo la sutil habilidad de estar conmigo cuando ando en la calle haciendo trámites....estoy muy adentro mío,pero distraida, no!....Obvio que lo escuche, podría haberme hecho la tonta, y dejarlo como desquiciado, pero no, me volví y pregunte, con la mejor cara de rubia:que tienen los lentes?

- saqueselos....
-porque!? como? los lentes? porque razon ahora no puedo entrar con los lentes puestos?

-con cara de ninguna respuesta, el buen hombre contestó:
-le deben querer ver los ojos por la cámara.....blup

Si digo que Dios existe, existe, porque en ese momento alargó uno de sus brazos, y me tapó la boca, de lo contrario, todavía estaría riéndome,yo, y el resto de los que estaban ahí.....

Bien, no celulares, no lentes, no no no....no te muevas, no digas, no hagas...bien, instituciones queridas, cada vez mas inoperantes.

Ahora, volviendo....que hacemos con los chicos y señoras apostados en la puerta de los bancos (porque ahi fue la cosa) que nos ven entrar y salir, y tambien deben saber horarios de quien entra y quien sale, de los camiones recaudadores, de nuestra visita frecuente....ellos pueden observar mis movimientos, atemorizarme cada vez que acercan su mano pidiendo la moneda que me sobra,porque en realidad, uno nunca sabe....

Y esa seudoseguiridad bancaria que se ocupa hasta de indicar a la gente donde está el baño, digo yo, si pasa algo, si algun desquisiado se le ocurre hacer una boludez, "donde esta el piloto?", siempre me pregunté que pasaría....espero seguir preguntándomelo...

De dónde parte esa locura de no dejarnos hacer nada que implique peligro? para mí, el simple hecho de ver un uniforme , me inquieta...noooooooooooo, es porque la mayoría son demasiado jóvenes, y están armados...uno nunca sabe, se asustan, no tienen preparación psicológica, hacen una macana antes de asegurarse que pasa....

"Hasta he llegado a escuchar: si pasa alguna cosa en la puerta del banco, y las camaras te toman con el celular en la mano, vas a estar implicada, y sospechosa", já, 24 le quedó poco! pporque no dejan de mirar serie yanquis, y hacen bien su trabajo?

Hay país, hay país!

Amaneció, que no es poco

Y ahi está el sol, y los pájaros, y el perfume de las flores,los chicos con sus risas y si, los viejos con sus quejas tambien.Los del medio,quien sabe en que facebook andan perdidos, si es que no están navegando, y no precisamente en el río.

Amanece , y que no nos parezca poco, es la magia cotidiana, que de tanta costumbre, nadie se da cuenta que es "magica"...Abrir los ojos al primer rayo de sol, sentir el calor del sol, los rpimeros trinos de los pájaros.....sentir la respiracion aún pausada....empezar de nuevo....que no es poco....Todos los caminos empiezan en el mismo lugar: en el primer paso...después, todo sigue....como por arte de magia....todo empieza a rodar, sin retroceso, como las agujas de un reloj, siempre para adelante...minuto a minuto nuestra vida va pintándose de todos los colores...todos los matices....todos los olores....todas las texturas....

Y la magia se hace cotidianeidad...y parece desaparecer, pero está ahí, al alcance de la mano, solo basta detenerse un segundo...y escuchar nuestra respiración, percibir las imágenes, escuchar los sonidos....y la magia vuelve....y a veces, se convierte en Dios....y cerramos los ojos, y soñamos....y pedimos, a veces...rogamos....Y seguimos adelante....

No hay necesidad del pasado, el futuro es un Don que aún no llega...el hoy, este presente dificil, pesado, a veces....siempre apurado, el hoy...está aqui, y eslo que cuenta....hoy...hoy....mañana será otra mágia, mañana el cielo tendra otras nubes, a pesar de que los mismos pájaros vendran a mi patio....mañana ....mañana....

Pero hoy, hoy estoy viva, hoy estoy aqui....hoy soy....hoy quiero ser....disfrutar y disfrutarte....hoy....mañana....no sé, falta mucho.....

HOY, asi de grande, asi de importante, asi de mágico....

MUSICA PARA RELAJAR MENTE

Nunca ocupé un lugar en tu vida...pasa que demoré en darme cuenta.

Nadie emprende una aventura con ondas negativas, nadie empieza a caminar pensando en el golpe.

Todo era una larga espera, ayuda, apoyo, silencios, tratar de comprender cada situación, acompañar.....

Me cansé de boicotearme, no da para más.... no por nada "no quiero estar cuando llegue el momento"....no quiero estar....

Sé que puedo estar tanto como lo necesites, sé que puedo seguir poniendo todo, pero ya no quiero, no porque guarde algun rencor, sino porque estoy muy cansada de estar en la sala de espera.

Las lágrimas están ahí, prontas, pero ya no quiero que se escapen y rueden por mis mejillas otra vez, porque sé que no sirven para nada....

Las palabras de aliento y ayuda están prontas, pero no quiero pronunciarlas, no porque no lo sienta, es porque estoy muy cansada....

Mis manos estan prontas a la caricia, pero no las dejo, no sirvieron nunca....siempre fueron aceptadas con intenciones equivocadas....

Mis pensamientos estan en vos, pero trato de no escucharlos, no porque no te los merezcas, pasa que mi vida tambien tiene un tiempo, es hora que le preste atención...

Mis horas pasan, a veces lentas, a veces, ni siquiera las noto...mis días están llenos de buenas intenciones, malos recuerdo que trato de borrar, personas que quisiera comprender, personas que no puedo entender, situaciones que no logro cerrar....

Alguien dijo" vas a escuchar cosas que nunca creiste escuchar" ...y nose equivocaba....escucho y veo cosas que, "no se pueden creer"....

No puedo creer como fue, como me pasó, al punto de no saber que estoy haciendo en este mundo....

Cuando apareciste en mi vida, diste muchas señales, muchas....pero no las ví, ahora me doy cuenta....hiciste y dijiste tantas cosas, que eran una alarma, pero no las supe ver....no, no creo que sea tarde, nunca es tarde para nada, pero hubiese sido bueno saberlo desde un principio....para poder jugar mis cartas ....y poder elegir....

Ahora, como antes de conocerte, elijo el silencio .....me siento mas segura asi....

No tengo ni tuve un espacio en tu vida...sé que no lo voy a tener, nunca estuvo en tus planes, nunca lo consideraste....entonces, porque!? tengo que creer que lo tuyo fue egoismo puro, del más fino, del más pensado?

Si lo tuyo era esperar una oportunidad, yo que tenía que ver? para que me conservaste al lado? fui un trofeo...de que? para mostrarlo, aquien? fui una apuesta? que fui!?

No puedo ni siquiera pensar en tomar revancha, ni en esperar el momento oportuno para recordarte lo que hiciste....yo no soy asi, hacerlo sería parecerme a vos...y no soy asi.....

Nunca me tuviste en cuenta, usante lo que te servía, lo tomaste como tuyo...me usaste para levantar tu ego...fui descartable, soy descartable (a esta altura, creo que todos te son descartables)

No te guardo rencor, para que? y lo peor de todo , sabes que es....

QUE PODES CONFIAR EN MI

proyecto finde

Que buena terraza! algo se me va a ocurrir ! la semana proxima les cuento....

ACTITUD

De esto se trata la vida: ACTITUD

FELIZ DIA

Hoy, despues de mucho tiempo,te dije,para vos solamente, adentro mío, "feliz día,mami".....senti la necesidad de decirlo,y,si las cosas son como yo creo, me estas escuchando desde algun lado, pero no sé desde dónde.

Hoy, madre,y abuela, todavía no logro entenderte...no! no hay rencor,nada de eso, solo que no pude entenderte nunca...y me hubiese gustado...

Te acordas cuando me mandaste a estudiar ingles, y danzas folkloricas (en esa época,y en ese lugar,era fantástico!) yo no lograba asimilar nada, todo era confuso, no lograba aprender del todo, no sabía porque tenía que irme lejos de casa a estudiar, pero no me dejabas ir de mis amigas a jugar....

Me acuerdo cuando tuvimos que venir a vivir a la ciudad....que cambio! que duro fua adaptarme, hacer amigos, acostumbrarme a tener al resto de la familia cerca, pero tan lejos como siempre!

Empecé la secundaria,que grande estaba! me enteré de lo enojada que estabas porque el colegio ya no tomaba pupilas! (más tarde lo lamenté yo)crecí, mal,pero crecí. Los golpes que la vida se ensaño en darme me hicieron algo huraña ,pero igual, yo quería confiar en la gente. Y seguía sin entenderte....Hoy me acuerdo, a la distancia, tratando de verlo desde mi lugar de mujer, tus terribles ojos verdes (que no heredé) eran tristes...tus palabras a veces reflejaban dolor, otrás,rencor....golpeabas,supongo que cuando te acordabas de algo duro....y yo no entendía porque a mí ....llorabas demasido...y soñabas tambien....pasabas siempre por una casa y me decías muchas cosas dulces del dueño de la misma...y yo hoy acabo de darme cuenta,creo, que era tu gran amor, o tu gran sueño ,que se escapó por ahí, quien sabe.....

Estabas enojada con la vida, y entonces,te enojabas conmigo....

"no te rías, ni andes canturreando todo el tiempo, pareces una puta"...cuando logré analizar la agresion de esa frase,me olvidé de las risas, me olvide de hablar, me olvide que la alegría era un derecho que me corrspondía. Pase años enteros, quizás casi diez, sin hablar, sin preguntar, sin quejarme, sin "mi mamá". Una mamá no miente nunca, y yo creí en esa frase , y nunca mas canté, nunca más me reí....

Pasaron tantas cosas! hasta decidiste irte justo cuando yo no estaba...mi hija me necesitaba, estaba con ella....y vos decidiste irte sin dejarme ni siquiera una nota...creo que tu vida fue triste, como la mía...muy triste...

A veces pienso que si me hubiese contado , lo habría logrado...pero nadie nunca fue claro conmigo..."ya pasó , ahora no te sirve saberlo" , pero no sé que no tenía que saber....no se! no se!

Tengo tantas preguntas! tantas dudas! tanta tristeza! me duele tanto el alma mami! Ojala tus ojos verdes ya no esten tristes....Feliz día mami...

SER DISTINTO Que dificil es "ser distinto"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias a Dios soy distinta a los demás, pero.....que difícil! dificil superar el día a día escuchando las criticas, los menosprecios, las sugerencias , los pedidos.....ffffffffffffffffffffff, que dificil!

Porque nos cuesta aceptar a los demás asi, como vinieron al mundo? con lo bueno y con lo malo sin caer en conformismo....sin quedar afuera....No soy precisamente pacifista, aunque reconozco que le ando cerca, pero no logro juzgar a los demás por lo que yo no hago....la vida a veces es demasido dura como para pretender hacerlo todo con experiencia previa...a veces nos golpea duro y nos damos cuenta que lo importante pasa por lugares insospechados.....para unos por un lado, para otros, por otro...no pude mas que sorprenderme con el control que tomé el comentario de Natalia,respecto de los animales, en mi ciudad no nos gusta el maltrato, pero en la de ella, se ven obligados a tomar otras medidas, porque las razones son otras, porque el modo de vida es otro, porque las prioridades son otras.....buen ejemplo a tener en cuenta en otros aspectos de la vida...no siempre podemos tomar las mismas cosas del mismo modo, no somos ni vivimos lo mismo...pero que dificil!.....

A cuento de la adquisicion de un nuevo perro en casa, la cosa está tirante por hoy....la decision le corresponde a mi hija, ya que a ella fue que su perrito se le murió, y es ella ,si se quiere, la que está mas afectada....pero no logra entender la enseñanza que dejó la triste situación, y por lo tanto, no entiende porque la decision es de ella....(cuantos ción hay en este parrafo!)

Tambien es notoria la clasica : que hace el vecino.....hace lo que le queda mejor a él, sin perjuicio de los demás...."yo no lo haria" es un imbécil" grrrrrrrrrrrrrrr....que poca tolerancia,por Dios! que pensará el vecino de vos? já! mejor no saberlo.....porque los demás no pueden ser"los demás".....

Mi vida no es lo que se dice,un jardin de rosas,pero es mía, y la tomo como puedo, si, como puedo...porque me gustaría que no me hubiese golpeado tanto, pero a los golpes, se aprende a tomar las cosas con mas calma....no se de donde saque, desde que era chica"no le hagas a los demás lo que no te gustaría que te hagan"...fue como un martillito toda mivida...siempre antes de actuar o resolver algo, me puse en el lugar del otro...y sí! me dijeron mas de una vez,"vos porque son una bol..." embromate!, pero bueno, nunca tuve que tomar nada para conciliar el sueño....nunca! reconozco que no es elcamino mas facil, aguantarse de rebolearle a alguien las cosas por la cabeza, pero creo que el hombre es bueno por naturaleza, y que luego la vida se encarga del resto....si hoy me tocara decidir casarme, por ejemplo, no lo haría....claro, porque ahora ya lo sé....la vida se encargó de hacermelo saber...y sé que más de uno debe creer que soy una, bah, que se yo lo que piensan...pero se que nada lindo, porque hoy una mujer sin pareja, estable o pasajera, no existe!...pues yo existo, y no necesito un chaleco de fuerza....creo que me lo pondrían si se me acercan con alguna propuesta indecente,jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....no gracias, no apetezco.....

Debe ser por eso que no logro hacer nada de lo que se esperaba de mi...alguien le dijo a mi hija hablando de mi:" es buena, pero medio antipática"....si despues de haberme usado, decidió que ya no servía a los objetivos, y si, me volví antipática.....já....

Hace unos meses, tuve un altercado familiar, uno de tantos de esos que se tienen entre hermanos...pero esta vez dije basta! hasta aqui llegó mi comprension...hasta aqui mi paciencia...hasta aqui me pongo en tu lugar, y te entiendo....me cansé...no me enojé..me cansé....pero no, parece que estuve mal, debería haber armado un escandalo, para después volver a empezar....no no, me canse, ya basta, no quiero volver a pasar por eso...y estuve mal....porque?! soy asi, no me enojo, pero si me canso ,me voy....porque nadie lo acepta? por que es tan dificil?

Bueno, como dijo alguien, ya está, ya me descargue, ahora me voy....

impotencia

Impotencia desde el alma...desde lo más profundo....desde el lugar donde nadie nunca ve, desde dónde nunca nadie podrá....

Hasta cuando nos vamos a quedar sentados delante de la pantalla viendo pasar la vida? la nuestra con bronca, la ajena con distancia....

La nuestra, pidiendo justicia, la ajena, criticada y expuesta....

Hoy los titulares mostraron lo acostumbrado. Políticos, accidentes, diversion barata, farándula bochornosa, dietas, moda, y por ahi, abajito, como con verguenza, la verdad, la noticia que sacude al más desprevenido, esa, que está, pero chiquita, como para cumplir....

Falleció una nena mielomelingocele, por no haber recibido un subsidio...obvio, el subsidio no era la enfermedad, era la ayuda para palear la enfermedad.....El subsidio fue a parar a ....bien, no se sabe a quien.....Cómo! esas cosas no se entregan en mano, documentacion mediante?! o con un poder legal? o algo que avale a quien le estan dando "tanto dinero" ....25000 es tanto dinero!? será por eso que no corroboraron la identidad del beneficiario? total, son dos monedas, no pasa nada! y por eso demoraron tanto en otorgarlo? burócratas!!!!!

Hace unos días atras, un nene discapcitado se quedó sin su silla de ruedas....el transporte encargado de su traslado para un service no se hace cargo d la pérdida.....es mucha plata...y fue lo único que falto en el camión.....burócratas!!!!!!!!!!!!!!!

Mis comentarios en las noticias , donde dice ,"deje su comentario" ún no aparece, otros, provocadores, agresivos, vacíos de humanidad, ya están....los mios no valian, no aparecieron.....

Despues de un rato de pensar, no se que creer...será que mi posicion es exajerada ante una noticia tan poco seria? será que no es algo para ponerse mal? será algo que de cotidiano se vuelve costumbre, y nada repara el la importancia que yo le doy?

Me sentí muy mal durante un rato largo.....tambien pensé que el diario en cuestión padece censura gubernamental,y me horrorizé,y deseche la idea, otra vez nooooooooooooooooooooo.

Q UE NOS ESTÁ PASANDO? ya no somos personas? nos unimos para qué?! para gritar en una plaza porque? a golpear tapas de ollas para que? a enjuiciar ? a quien? porque la pequeñas cosas no nos duelen más? acaso la noticia tiene que ser tremendista? estas dos noticias son TREMENDAS!!!!!!!!!!!!! 2 chicos manipulados por el poder, dos inocentes ignorados por un pueblo, dos vidas que no contaron con el apoyo de quienes sí pueden....ignorados por todo un pueblo....alguien va a salir a golpear cacerolas por ellos? alguien va a salir a pegar carteles pidiendo justicia por ellos y por todos los demás? alguien se va a parar en la calle principal a mostrar sus fotos?

QUE NOS ESTA PASANDO?!!!!!!!

Vierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrnesssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Promete....solcito, fresquito.....promete......(mmmmmmmmmmm,yo tambien prometo)

Sábado; no no no, todo el mundo lo sabe, en especial, nosotras las mujeres,y nos vamos a hacer shopping, o sea, estamos toooodasssssssssss, mucho lío.
Mejor , salimos a caminar a la tarde, hacemos feria, husmeamos que hacen, vemos gente, perros, chicos, charlamos, tomamos mates, caminamos.

Domingo: yyyy, la tanada me tira, y seguramente, pastas con una buena salsa. Lo intento, pero no siempre sale.....quiero cambiar el menú, otra cosa, pero ya veremos....
Parece que la mala racha se está llendo, miro con más optimismo las cosas, programo poco, despacio. Como ahora, no hago planes para el sábado, si sale, sale.....Aveces no se si es fiaca, o placer el quedarme en casa metida en la cocina, amasando el pan, buscando una torta rica para el mate, demorando los tiempos, total no hay horarios, mirando por la ventana sin ningún apuro a las palomas,(mis piojosas como yo les digo)que llegan de a dos a revisar el tapial,a ver que les dejé para el desayuno; escucho los benteveos que ya andan, los gorriones, las tacuaritas, los loros que pasan alborotando todo, los gatos de los vecinos que toman solcito en todas las poses posibles.....mmmmmm, creo que, indudablemente, es placer.....
No hay culpas, hoy hay gym, tranqui, a mantener los kilos en su lugar, yyyyyy, bueno, hoy toca niñera.....buscaremos una peli, y ya veremos, pastas, pizza, picadita de buenos quesitos.....aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyy estoy reponiendo lo que, supuestamente, gasto en el gym, jajajajaaaaaaaaaaaa
bien, mejor salgo de aqui, sin quejas, eso me alegra, no tengo quejas. Dijo el Padre Ignacio que el día depende de como nos levantamos...digamos que me levante optimista, no miré errores, ni quejas.Propuesta: estar bien pasarlo bien, aunque se trate del "enemigo". Hata ahora, va saliendo,asi que,,,,,,,mejor me voy yendo, o llendo....by.....

FELIZ CUMPLE NATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

AYUDAR

Pensandolo bien, "ayudar" es un masajito, un masajito al alma.

Ayer alguien que apenas conozco, y que, cada vez que charlamos me ofrece una sorpresa distinta, me dijo:" y si, hay que ayudar, siempre que se pueda, hay que hacerlo. "

Todavia no lo proceso del todo (partiendo que me volví muy desconfiada) pero me repica en la cabeza sin parar.

Esta mañana, como casi siempre que me acuerdo, y logro engancharlo, lo escuche al Padre Ignacio.... " cuando vamos a hacer un cambio importante en nuestra vida, tenemos que hacerlo con mucho cuidado".... otro que me deja siempre tildada, pero en Este, confío bastante, aunque me diga cosas en las que tengo muuuuuuuuuuuuuuuuuuucho para pensar! este Padre! es un caso serio.....

Yo estoy en un momento en el que necesito cambiar, necesito mirar más para adentro, y si hacerlo con cuidado, porque es importante saber que y como quiero cambiar. Por eso voy muy despacio, y algunos días me parecen interminables,y otros, se me escapan de las manos. Todavía hay muchos miedos, más de los que tenía contabilizados;no quiero equivocarme...ya lo hice bastante, y ya soy grande, y principalmente, no es cuestión de poner la tierra bajo la alfombra....nunca lo hice, ahora tampoco. a lo largo de las relaciones con las personas, uno cambia, todos cambiamos, un poco, mucho, dependiendo de las circunstancias que nos toquen vivir....pero nunca nos quedamos iguales, debe ser por eso que no puedo cargarles mis muertos a nadie, y en más de una oportunidad me tildaron de "tonta". Soy bastante pacífica , donde otros van a la guerra con una facilidad pasmosa....soy de pensar mucho los porques, porque actuó asi, que le paso para reaccionar asi....me pongo mucho en el lugar del otro....no hecho en cara nada, cada quien sabe porque hace lo que hace.... a veces no entiendo porque me tocó pasar por tantas, a veces creo que realmente si fui tonta, y deje que se me acerquen personas que no valían la pena....que no sintonizabamos la vida igual, pero eso es cosa mía....como dijo alguien una vez " el otro no es vivo, vos sos tonta" ....y sí, yo deje que otros aprovechen algunas cosas, pero no, no se fueron sin dejar nada, nadie se va sin dejar algo, por miserable que sea....

Bien, voy a ayudarme un poco más esta vez. Voy a darme un buen masajito....y voy a tratar de no pensar en el " que les parecerá a los demás". Ovbioooooo, tengo miedo! pero fue por miedo que estoy asi....ya soy grande para creer que el cuco me va a comer...quien sabe, a lo mejor, el cuco solo quiere comer "conmigo" y no es tan fiero como lo han pintado.

el puente que cruza el arco iris

Este es Tomás...si, es, aunque ya no está con nosotros. No alcanzó nada, ni los cuidados, ni el amor, ni la necesidad de ser feliz. No alcanzo el deseo de lo bueno, no alcanzo la fuerza de voluntad, no alcanzo nada.

"La lucha entre el cielo y el infierno se libra aqui en la tierra"

muchos pusimos todo lo bueno, esperanzas, buena onda, fuerza, amor, nuchos deseos, pero algo o alguien pudo más, y nos golpeó en donde más dolía en el lugar más debil, en "el" lugar...

Fueron 9 días, como una especie de novena , rezé por mi hija un rosario todas y cada una de las nueve noches, peleando con el sueño, y lo logré...pero a los poquitos días, quizo el destino? que su Tomás termine sus días de companía abajo de un auto. Hoy no está, dejó un pozo muy ondo, del que su dueña no logra salir; los demás la obsservamos, impotentes, porque sabemos que no logra entender que pasó....nosotros tampoco...

Nadie sabe de mi rezo, nunca me animé a contarselo a nadie, fue todo tan absurdo! no se porque tuve el impulso de rezar por ella, de pedirle a Dios fortaleza para su alma, y seguí haciéndolo,porque necesito ayuda para ella, para su alma, para que confíe, para que no caiga en las garras del maldito resentimiento.... ella , a veces está bien....solo a veces....

el universo no conpiró a mi favor esta vez.... mis deseos y los de mi familia no alcanzan....

La batalla entre el cielo y el infierno, se esta librando aqui, en mi casa, en mi alma, ....quiero ganarla, quiero que el cielo gane la apuesta. Alcanzará mi deseo esta vez?

cuando el alma duele,duele....como? no sé...duele...te ahoga....te paraliza....te duele....



la mía me duele ...creo...desde siempre....



Soy un bicho raro...no puede ser que a lo largo de mi vida,que es larga, no pude encontrar a nadie parecido...no nooooo! igual no, sería aburrido, parecido....que comprenda...que le guste juntar fuerzas...



Desde mi familia, pasando por todas las situaciones,generalmente de una vida normal,y común,me encontre con gente poco "gente".No perdí amigos, porque tampoco los hice, amistad es una palabra muy grande,entonces , merece respeto. Si me he propuesto socializar con todos y cada uno de los que fueron apareciendo en mi vida, y, confieso, a ninguno le guardo rencor o bronca por alguna cosa, como hacen muchos, respeto a todos, y algunos ,hasta me divierte su forma de ser, completamente opuesta a la mía.



Como a todos, al momento de encontrar mi "alma gemela" ,me tiré de cabeza, aposte todas mis cartas,me arme con mis mejores armas, y mire siempre para adelante.Parecía tan confiable!....parecía.....



Analicemos:



Siempre fui una persona confiada, no se mentir, porque me mentirían?!

mis sentimientos son simples, porque no confiarían en mí?

soy derecha, no ando en la oscuridad, cuido a los míos, entendiendo bien la frase, no me interesa que hacen los "vecinos", yo vivo adentro."Mi" familia es la que yo me armé, la que yo elegí, la que cuido, en la que puedo reir, llorar, protestar, confiar.....CONFIAR....que palabrita! cada vez me suena más desconocida....



No logro dar con el error que cometí....no, no por soberbia, sino porque no entiendo que pude haber hecho .....daría una buena parte de mi tiempo para que alguien me explique que fue lo que hice mal....



Convengamos que no fui bienvenida al mundo....pero se la aguantaron hasta donde pudieron....mal....pero era lo que había.mmmmmmmmmmmmmmmm, no me quiero ni acordar lo mal que se lo aguantaron! no, no voy a decir que mejor me hubiesen tirado a la basura, pero ...se podrian haber esmerado un poco....

Según...estoy en la segunda mitad de mi vida,mas dos,para ser sincera (uuuuu, que muchos! dijo una maestra de mi hija). No estoy ni vacía,ni llena.La vida se me ofreció un tanto esquiva; no,no me quejo, quizas no hice todo lo que se esperaba,pero, convengamos que no me la puso fácil,a saber:

quiero estudiar psicología! año 1975....no hay respuesta todavía, salvo una risa solapada .....

quiero trabajar con vos, aprender lo que haces....año1980.....zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

me gustaría....... quedate tranquila en casa con las nenas....ya va a haber tiempo año 1990......

ahora podemos volver a salir solos año 2000.... ahora ya no quiero salir con vos....

seamos adultos, mejor me voy a vivir a otra parte, año 2009....zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz


AÑO 2010: aqui estoy, tratando de seguir. Segun la Madre Teresa:" no dudes que estas en el lugar que debes estar"
Será?

BAAAAAAASSSSSSTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Dejen de joder un poco porfavor! estoy harta de los boludos...podrida! como puede ser! cuando se hacen, bien, se por donde agarrarlos,PERO CUANDO SON! hay mi Dios!, como se meten en las celulas más profundas del cerebro, y terminan carcomiendo al mas paciente! no pueden tomarse vacaciones? no pueden ir a escalar el Himalaya? Podría alguien sugerirles que busquen un yogui que los ilumine?
Cómo hacen para caminar tan impunemente entre los pensantes, asi como asi, luciendo sus dotes de boludo como si fueran "los únicos privilegiados"? Como logran camuflarse entre la multitud, haciendose pasar por lógicos, alegres, despreocupados, silbando quien sabe que alegre canción, rompiendo mis tímpanos , taladrando mi cerebro, haciendo que mis neuronas quieran huir de mi cabeza, como puta nadie los sacude de su adormecimiento letal?! cómo pueden dormir toda la noche, después de haber jodido el día de numerosos pensantes, que entre guerreros de la paz, y ronin perdidos,se han escabullido de una buena pateadura, a sabiendas que viven en la estratosfera más lejana de este mundo? como logran transitar este mundo, entre sonrisas alegres , ojitos pelotudos, palabras de ....de....no se de que porque no logro escucharlos, porque me tienen re-podrida! como puede ser! todo les queda bien, nada les molesta, todo es lindo, todo lo pueden arreglar!,aaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy, porque no se toman vacaciones de retiro, y vuelan como alegres pajaritos, felices y despreocupados, pero lejos , lejos , lejos de mi ...lejos, donde no jodan al prójimo....donde sus alegrías y despreocupaciones no interfieran en la vida real...lejos.leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeejooooooooooooooooooossssssssssssssssssssss


ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff,yastá,....peor que no àparezca ninguno por un ratito ,,ni que sea......

Asi estamos hoy


Asi estamos y asi me conviene hoy.

Si si, hoy decici reconocerme "perseguida" por no decir "de atar"

a mi me tiene que pasar! decididamente hoy me levante convencida de que las fuerzas negativas del mal mas malo estaban habitando mi morada, haciendo los mil y un estragos.
-voy a buscar un cura
-ya me voy a la parroquia
-algo esta pasando aqui--no puede ser que de la nada , en esta casa n ande nada sin ninguna razon aparente---

-MAMÁ!!!!! que pasa en esta casa? no anda nada, no puedo encender la cocina, no me puedo bañar, el calefactor esta apagado!!!! tengo frio!!!!


Chaaaaauuuuuu, ya vengo....no pague la boleta del gas, y nooooo, no voy a buscar al cura! queres que se ría de mi?!

ANOCHECER DE UN DIA AGITADO

el vertigo del día no dejo lugar al mas ínfimo pensamiento. nada....ahi....rápido ....todo sin pensar, solo actuar....no pensar fue la consigna no propuesta del día.
No quiero pensar hoy, dicen que lo hago demasiado...Si hablo, nadie entiende, o lo que es peor, no escuchan,ni oyen, ni sienten....
Hoy es la conciencia en soledad, como cuando llegué al mundo, sola, con los puños apretados...para dar pelea...con los ojos muy abiertos...para no perder de vista nada....con los oidos atentos, para escuchar lo que nadie dice.....

Terapia en soledad para largar lo que nadie entiende...lo que nadie siente....no hay rencores, ni falta hace un perdón ....no creo en perdonar a quien siente cosas distintas...solo siente distinto que yo, no comprendí las cosas a tiempo...eso no merece un mal sentimiento....porque perdonar? que perdonar? cada uno es como es, quiere como quiere, vive como puede....porque perdonar actitudes ? no busco perdon, no creo haber hecho nada para que me perdonen, ......

Media vida.... no es poco...no es mucho.... siempre hay un tiempo para recapacitar.....encontrar otra oportunidad....nadie muere en la víspera....hay mucho tiempo bajo el sol, aunque a veces esté nublado...

Soy una buena persona...me merezco una nueva oportunidad....para ser lo que soy...para dejar de ser lo que estan esperando...para ser "YO"...para tomar revancha...para no mentirme más, nunca más....

DAVID BOWIE CHANGES - VIDEO QUEEN WITH DAVID BOWIE, HEROES ( FREDDIE MERCU

DAVID BOWIE CHANGES - VIDEO QUEEN WITH DAVID BOWIE, HEROES ( FREDDIE MERCU

Esto de internet ha revolucionado nuestra forma de vivir, al punto que hasta para recordar una simple receta de cocina,un punto de tejido, y hasta una palabra que no recordamos el significado exacto, uno resuelve un : googlea!

uno aprende, lee por amor a la lectura, se informa, se comunica......se comunica? mmmm
han proliferado grupos de proteccion a todo tipo de males,hasta de uno mismo, a tal punto que yo misma participo de un blog de un psicologo gallego, que por cierto, es muy bueno.
pero no siempre se puede opinar con total respeto y "libertad" en todos los temas, ni con todos los grupos....y a veces es necesario, para poder obtener una respuesta y repensar nuestra opinión, pero a uno le dan un par de golpes literarios por "no pertenecer a tan noble grupo", y le cancelan todo tipo de entrada a ese grupo como si fuese un criminal de guerra. Otros, alimentan el contacto y uno empieza a sentirse "uno" con todo el resto.
Porque gente que, a la vista de todos, parecen nobles seres capaces de conmoverse hasta por la nada, y cuando un ser humano opina sobre su labor, lo muerden hasta dejarlo a uno culpable sin redención?
Leo habitualmente una columna de este tipo, a la que he pedido colaboracion , he ayudado, he agradecido su existencia, y de pronto...grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, me hicieron hilachas!
En que basan su ayuda al projimo estas personas incapaces de sentir los sentimientos de otros? Si, me refiero especificamente a las personas "que aman" a los animales....yo respeto, quiero, cuido, defiendo a todos los bichos, 4 patas,2 patas y 2 alas, rastreros, acuaticos, feroces, noctambulos....en fin, hasta los de dos patas y dos brazos! pero estos grupos... aquien defienden?! yo, que hasta cuido de las arañas (jodidas artesanas de los rincones de mi casa) no veo que tipo de sentimientos unen a estas personas capaces de juzgar como dioses del olimpo a otros, quizas no tan abnegados , no tan humanamente animalizados, como ellos.

en la diversidad esta la cosa? que diversidad? animales versus ......animales?


PD no logro entender a los grupos "defensores de animales" cuando se fanatizan con sus logros.....no tan logrados....

no ver....no ver para no ser complice...para poder seguir...no para ignorar....para poder juntar fuerzas y seguir....no por cobardía....

como seguir? no se puede estar en pie de guerra siempre....
porque los hombres se empeñar en mirar para otro lado, y cuando no hay más nada que hacer, aparece la justicia verbal....deberiamos, habria que....hay que.....ffffffffffffffffffffffffff.....

JA!

EL MIEDO

si, ya sé,el miedo es como los perros, si te huele, muerde..Pero igual, el escalofrio me sube sin dejar lugar a la explicacion .
Cuando te miraba a los ojos, el mundo desaparecía...nada podía hacerme mal.....Hoy, cuando me detengo a observarte (porque ahora no miro,observo) no puedo mantener la mirada sin sentir que algo malo me va a pasar si no me voy rápido de donde estoy... Si , a veces me paraliza, y me quedo, entonces pasa lo peor, la vida se me escapa en medio del desgano, que ahora se que es miedo.No siempre alcanzo a escaparme...y eso me da más miedo......

si,para pensarlo, pero hasta por ahi nomás. Ayer decidi prestar atención a un programa de tv.(canal oficial) .Considerando que no soy adicta al formato cuadrado, prefiero ponerme a leer o cocinar,porque llena el alma y la panza de las pirañas , elegi "linda" cosa para mirar....y lindo momento historico(jajajajajajajaaaaaa).Como un periodista que se precie de tal,puede decir tantas pelotudeces juntas, y a viva voz, y además, como si fuera poco, apoyado por tanta! gente.....que decadencia! que bajeza!....

Y encima, lograron hacerme dudar de lo que a diario veo en la calle....o fue un doble discurso? o hablaron con parabolas que no llegue a captar?
No hay violencia en la Argentina....todo es de unos pocos programas que quieren ver la violencia....blup.....Que fue lo que ví esta mañana cuando salí para cumplir con el fisco? era un programa de television agitador, con ganas de ver lo que no existe? acaso era la proyeccion de una pelicula de ciencia ficcion? en la esquina de mi casa, un negocio de venta de ropa para mujerr, frente vidriado , inmenso, destruido,noooooo, no revento el vidrio,lo reventaron.....a dos cuadras de ese lugar, al norte, policia al por mayor...mejor no preguntar....tres cuadras al sur,tres mujeres con bebes en brazos, rererere dormidos, pidiendo una ayuda,(el que no ve violencia en esto es ciego)......

Es que acaso el gobierno se preparo tan bien para festejar el bicentenario que tuvo en cuenta tooodoooooo? hasta de guardar a los agitadores? o estos periodistas estan bajo el efecto Noble? .....mmmmm,llega el invierno, esperemos que las botas no se usen esta temporada....

eso fue,un masajito para mi alma. psicologia conductual,si si, ayuda, hace pensar, rapido, rapido, se encuentra bien rapido la cosa , y seguimos adelante.....bien, arranquemos de una vez, pongamos en marcha la maquinaria, que todavia hay un largo trecho

como me han mentido!

bien, aqui estoy, parece que empieza la sesion , vamos a ver como sale hoy.
Catarsis? bien, no sabia ,pero viene bien por ahora....escribir un blog puede ser terapeutico (y barato).

El viernes me caí, como ya lo tenía previsto, de la bici, si previsto, porque cuando paso cerca del cordón de la vereda la imagen de mis huesos en el piso siempre fue clara. Y, el anuncio se hizo carne, o moretón, ojo negro, brazo dolorido, bici sanita, como si no hubiese estado.

Pregunta general: estas segura que te caiste?.....ya tengo varias zotas en mis espaldas, pero mis neuronas funcionan claramente todavía, y si, estoy re-segura, como que el ojo negro es mío....

Porque no me creen? tanto me mintieron, que no puede existir la posibilidad de haberme caido? tantas veces me hicieron pasar gato por liebre, que piensan que yo haria lo mismo? bien , allá ustedes.....

La verdad, me dan lástima....que vidas de mierda deben tener para no confiar en algo tan evidente....como hacen para mirarse en el espejo?creen ustedes que el reflejo del espejo son ustedes mismos? se refleja la mugre del alma en los espejos de mi casa, que me esmero en limpiar y hacer brillar, para verme todos los días , sin distorciones?

Pregunto: con quienes me he rodeado, a quienes elegi para viajar por esta vida?
Esta todo tan raro, que no puedo hilvanar las ideas. Mientras aclaro las neuronas, voy a descansar, porque me duele la espalda. se hace un alto en la sesion del día.

como es?como se mira a travez de un cristal empañado? como vemos la imagen? borrosa, desfigurada, dudosa. Asi los veo hoy a todos, a todos los que ponen en duda mis palabras, tan simples como: me cai,me di un golpe, no, no me duele nada. Fue un golpe tonto, pero me quedo el ojo negro (que va degradando en hermosos matices lilas). Cuanto hace que me conocen? cuantas mentiras me escucharon? cuantas veces me mintieron? porque algo tan tonto merece duda? cuantas veces debería haber desconfiado de sus historias? no me caigo todos los días, porque no te sorprendio? acaso sabias que pasaría? porque en vez de un gesto de preocupación, se dibujo una sonrisa que quisiste disimular? Si, es cierto, fue tan tonta la caida, que en realidad no tenía ganas de contarlo una y otra vez, pero de ahí a que no preguntes, hay un abismo!no quería ningun escándalo, solo una pregunta, y si te vas a reir, riamonos juntos, porque es mas divertido, aunque sea yo el objeto de la risa!

PARA LOS QUE DICEN TENER MI SANGRE

"doy mi sangre por las tres"........

y si nos das un buen trato? si nos hablas con mas respeto? aunque sea en broma....pero con respeto. Te cuesta mucho no insultarnos, no amenazarnos, no asustarnos....Siempre espere nuestros encuentros con alegria, con ansiedad...pero cuando llegabas, todo era tenso, con miedo, nuestras miradas se cruzaban como diciendo: salvame, por si no le gusta lo que digo....

Que tal hubiese sido si en vez de venir a mi casa a criticar y quejarte, hubieses venido a tomar unos mates, o buscar al nene para ir a pasear? como hubiese resultado, si en lugar de criticar, te ofrecias a llevarme en el auto hasta el pedriatra? Como hubiese sido, si en lugar de haber nacido mujer, no hubiese nacido......

NO ME DI CUENTA

no me di cuenta. El tiempo pasaba, y yo estaba dormida,drogada, exiliada en la mas profunda soledad.
no me di cuenta. Esperaba,consumia horas en blanco. Soñaba.
no me di cuenta. Creia. Esperaba,consumia horasen blanco.Soñaba
no me di cuenta.Se escapaba mi vida.Creia.Esperaba,consumia horas en blanco.Soñaba
no me di cuenta. Perdi mi sonrisa. se escapaba mi vida, creia,esperaba,consumia horas en blanco.Soñaba
no me di cuenta.Me quede sin lagrimas.Perdi mi sonrisa,se escapaba mi vida,creia,consumia horas en blanco. Soñaba.
no me di cuenta. perdi mis fuerzas,me quede sin lagrimas,perdi mi sonrisa,se escapaba mi vida,ceia, consumia horas en blanco.Soñaba

si si, loca de atar.loca de remate. loca porque el puesto de cuerda ya lo cubrieron. loca, porque es mas lindo. loca, porque no se te acerca cualquiera,solo los especialistas. Y de los que saben del tema, porque los demas, no se meten.

Loca, porque en ese mundo tan chiquito que me toco en suerte, hay demasiados cuerdos, y la verdad, me aburrieron.

LUNES DE NUEVO
Otra vez, empiezo. No se porque mucha gente ve los lunes como apocalipticos, nefastos, terribles. Para mi, es como renovar las cosas, llamese proyectos, ganas, ilusiones....La gente se mufa los lunes, y entonces extraño el sabado y el domingo, porque en general, son dias que me quedo en casa disfrutando de toooodooooo lo que quiero hacer, y no veo la gente negativa.Los lunes la gente emieza a odiar, a insultar, y obvio, durante la semana obtiene exactamente eso: malas energias generadas por ellos mismos.Hoy estoy cansada (fisicamente), pero amaneci bien predispuesta,; ahora no se, es como que quiero irme a otra parte, pero no tengo ganas de hacer nada, creo que estoy muy cansada. Estoy pensando si esto de la fibromialgia tiene algo que ver, me costo acordarme el nombre de mi reumatologa, a quien tengo que ir a ver (control). Me trave en uns cuantas, que no me salian nombres de cosas habituales. Hace dias que duermo pocas horas, como que ando acelerada, me despierto pensando en hacer cosas y mas cosas, como si no me quedara tiempo. Ayer tuve que obligarme a quedarme en la cama un rato mas. Ojala no sea esa cosa FM., no me gusta lo que pienso de ella.

un dia de lluvia

ahora llueve, no voy al gym, de fiaca, o porque no quiero mojar las zapatillas. no, no hay remordimientos. A esta altura, hago lo que me place, voy, vengo, leo, duermo, camino, salgo en bici, charlo, divago, creo, intento, aparezco y desaparezco.
Leo los diarios, y a veces me asombro, otras me asusto. Cada vez mas gente joven usa la violencia como medio de subsistir; como metodo de evasion. Antes eran los grandes lideres politicos, hoy, cualquier chico, de cualquier clase social puede ser violento. Ya no se sientan en la plaza , ya no juegan a la pelota en cualquier parte, ya no andan pululando en las librerias, buscando historias.Ya no se escapan de la clase aburrida para charlar de temas importantes, ahora se encierran a drogarse; ya no hacen la previa para contarse chismes, lo hacen para llegar al boliche bien entonados, valientes: de que huyen? de los adultos? de la sociedad brutal en la que tienen que amanecer todos los dias?

Sigue lloviendo, mi mate se enfria,hoy es jueves, casi no hay trabajo, como el resto d la semana. desde el lunes que me despierto pensando que e s sabado. Estare cansada? o simplemente quiero hacer cosas en casa?.acomodar, limpiar , tirar, leer....

veremos....